自從把兒子送進早托班，我就覺得奧斯卡欠他一座獎杯。
每天送他去學校，一到學校門口他就開始各種作妖。
不是像張癩蛤蟆皮一樣沾在我身上不下來，就是撒潑打滾，氣得你滿腦門子冒火星。
我極力壓制住自己脾氣，狠心把他交給老師。
他流著眼淚，伸著小手，委屈巴巴地哭著喊著：「媽媽……媽媽……我要媽媽……」
此時，我的心里還真有點不落忍，心想，我是不是太無情了？
然而，鐵一樣的現實告訴我：我不是無情，而是自作多情。
兒子上了電梯，就停止了哭泣。
從樓下監控里看到，他安靜地被老師牽著手，乖乖地走進教室，脫衣服、洗手，坐在自己的位置上，溫順得像只小綿羊。
我簡直不敢相信自己的眼睛，這還是我那個調皮搗蛋，無法無天的「紅孩兒」嗎？
更令我驚掉下巴的是：
從不自己吃飯的他，竟然在學校吃得無比歡快；
從來沒自己穿過鞋的他，竟然會穿鞋了；
從來不會安靜玩耍的他，竟然可以在學校的圖書角安靜地看繪本；
……
我抑制不住內心地驚喜，叫來老公圍觀。
老公一盆冷水潑下來：「早跟你說了，只要你不在身邊，他就特別乖。」
瞬間，我一肚子委屈涌上來。
難道是我錯了嗎？
心有不甘的我，在寶媽群里求助。
結果，一石激起千層浪。
家有「兩面派」的媽媽可真不少。
其中，有一位姐姐的話，讓我心理特別舒坦：
這是件值得驕傲的事，有啥可郁悶的？
孩子愛你，才會在你面前肆無忌憚。
孩子各種作妖，還不是想試探試探你愛不愛他。
我仔細琢磨了一下，還真是。
我每次去接兒子放學，兒子都囔囔著要抱抱。
只要抱起他，他就摟著我的脖子，趴在我的肩頭，一副心滿意足的樣子。
我讓他自己吃飯，他總是故意撒嬌：「我要媽媽喂。」
只要得逞，他就會洋洋得意地一吃一大口。
我要他自己睡覺，他就故意耍賴：「我想跟媽媽一起睡。」
我剛躺到他身邊，他就伸出小手抱著我。
原來，他纏著我，是因為依賴我。
他「折磨」我，是因為想確認我愛他。
教育專家林怡說：「孩子的很多負面行為都像是水面上突然出現的小漩渦，看似微不足道，底下卻暗流涌動，積蓄的都是成長的力量。」
確實是。
三歲前，孩子對媽媽是百分百的依戀。
但隨著心理和生理的快速發育，他們逐漸意識到自己和媽媽不是一體的。
于是，他們會有點焦慮和無所適從，他們一面需要離開媽媽去探索這個奇妙的世界，一面又需要媽媽的關注和理解。
兩難之下，他們只好不停地試探。
所以，孩子索愛，是為了表達自己的某種需求。
孩子哭鬧，是為了釋放自己的情緒。
孩子的「小心機」，是為了證明，「就算我再不乖，媽媽也愛我。」
《美國育兒百科》中講到：
當媽媽不在的時候，家人會告訴你，孩子表現得像個天使，千萬別急著高興，這是孩子對其他人不信任，所以才不敢去試探他們的底線。
前段時間，我因為工作忙，不得不把兒子送到奶奶家。
我打電話詢問兒子在家的表現，奶奶說，「特別乖，特別聽話。」
我以為兒子會因為不熟悉環境不睡午覺，結果奶奶發來的視訊顯示，兒子自己坐在沙發上睡著了。
我以為兒子會因為沒有肉吃而跟奶奶鬧脾氣不吃飯，結果奶奶說兒子吃了一大碗西紅柿雞蛋面。
奶奶帶他出門溜彎兒，我以為他會吵著鬧著要奶奶抱，結果他全程自己走。
晚上我去接他的時候，打開門看見他就像一個小士兵一樣，謹慎小心地跟在奶奶身后，完全沒了在家里「哪吒鬧海」的氣勢。
看見我的那一刻，他突然眼里有了光，飛快地跑過來，撲進我的懷里，抱著我的脖子，貼著我的臉。
那一刻，我忍不住紅了眼眶。
都說，孩子看見娘，沒事哭一場。
其實，孩子在媽媽面前任性，是因為他知道無論他怎麼不乖，媽媽都愛他。
孩子在媽媽面前哭鬧，是因為他知道媽媽一定會疼惜他。
孩子感受過媽媽的愛與理解，所以在媽媽面前不會隱藏真實的自己，因為他知道不管他做錯什麼，媽媽都會幫助他。
可面對其他人，孩子是謹慎的、是無奈的、是不確定的。
因為沒有任何人，可以像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。
心理專家用「依戀」來表示孩子和媽媽之間的這種積極的，充滿深情的情感聯系。
媽媽就像一個「安全島」，有她在，孩子才會自信地、大膽地去試探周圍陌生的壞境和人。
所以，如果你的孩子也是「媽媽在就不乖」，那你就偷著樂吧！
因為你在他心中的位置無人能及，你是他最重要，最信任的人。
4-5歲左右的孩子，是情感表達的敏感期。
這一階段，孩子會對家長，尤其是媽媽的態度，突然變得敏感，脆弱，他們在情感上非常依戀媽媽，他們常常因為一件小事就覺得傷心、委屈，而且常常為這些小事而哭泣。
記得寶媽群里，一位媽媽講過這樣一件事：
有一天，她正坐在客廳里做報表，4歲的女兒從幼兒園回來后，就一直在她身邊轉來轉去。
一會兒莫名其妙地打她一下，一會兒莫名其妙地親她一下，她不耐煩地對女兒說：「媽媽正在工作，你先去自己玩，好不好？」
結果，女兒嘟著小嘴，開始不停地往她身上貼。
她越是推開女兒，女兒越是使勁貼。
忍無可忍之下，她大聲訓斥女兒：你怎麼這麼煩人？
話剛說完，就看見女兒的眼淚奪眶而出。
爸爸聽見動靜跑過來問女兒，怎麼了？
女兒委屈地對爸爸說：「我想要給媽媽按摩，可媽媽不喜歡我。」
那一刻，她恍然大悟，原來剛才女兒莫名其妙地拍她的背，是在給她按摩。
她心疼地給女兒道歉，可女兒哭得更兇了。
《小王子》里有這樣一句話：
大人怎麼也不能明白我們的意思，而我們也懶得給他們解釋。
而事實上，孩子那些反常的，粘人的表現不是無理取鬧，而是不會表達。
他們一面想要告訴媽媽：媽媽，我愛你啊！
一面又渴望得到媽媽積極的回應。
一旦被媽媽誤解或者忽視，他們敏感的內心就會變得脆弱，或哭泣或發脾氣。
孩子每種哭泣行為的背后必定藏著一種沒有滿足的心理要求。
孩子在媽媽面前哭鬧，可能是他們的表達沒有得到積極的回應，他們在傾訴：「媽媽，我感覺不到你愛我了。
」
菲利普·西德尼爵士說：
我的愛占據了我的心靈，而我也占據了他的心靈。
是啊，媽媽和孩子之間親密無間的互動，是人世間最美的時光。
可惜的是，這種親密，是有保質期的。
過了期的親密，無論如何不舍，也不會再回來了。
與其到那時，感嘆孩子成長得太快，不如讓我們趁這段最美好的時光，對身邊這個「磨娘」的孩子多一分理解、多一分寬容、多一分寵愛……
讓他們在這段敏感的、兩難的、糾結的時期得到愛的滋養，讓他們因為被滿足過，而有更多的底氣去迎接，去展開自己的探險之旅。
所以，當孩子再「作妖」的時候，請一定告訴他：
媽媽愛你！❤️
