閨蜜來找我聊天，跟我說了一件事。她下班回家，便看見孩子坐在榻榻米上玩積木。孩子看見她回來了，便叫他過去一起玩。不一會功夫，他便和孩子堆起了一座小房子，孩子也非常的高興。
這時候她婆婆從廚房出來問到：「什麼事這麼高興。」孩子高興的指著他們的作品給奶奶看。後來該吃飯的時候，她叫孩子來吃飯，孩子一直不為所動。她過去拉孩子起來吃飯，孩子還是不聽話，不吃飯還是要玩。她生氣的吼道：「你怎麼不聽話，如果再這樣，我就生氣了！」孩子興許被嚇到了，乖乖的去洗了手。
雖說表面上這種方式是可以起到顯著的效果，其實這也是孩子對她的一種妥協，並沒有起到顯著的教育意義。
有很多時候，我們想要阻止孩子做一件事情時，常常會說：「你再這樣，我就生氣了！」然後孩子就會立馬乖乖聽話。
但是，當家長說出這句話的時候，就是在試探用情緒控制孩子。
研究調查顯示：
如果家長經常對六歲以前的孩子說「你在這樣，我生氣了」，孩子會慢慢養成消極的負面人格，很容易產生自卑的心理。
如果家長總是想著用情緒控制孩子，這就喪失了教育的意義。
1、孩子會心生恐懼
看到孩子亂扔東西，弄得地板叮咚響，大人會說「你再亂扔東西，樓下的爺爺會生氣」
。看到孩子跑進草坪，大人會說「你再進去踩草坪，員警叔叔就來抓你了！」當孩子總是聽到別人生氣、別人會對他造成威脅的時候，就會感動恐懼。每當看到周圍的人對自己的表情不對、說話語氣重一些就會聯想到「他生氣了！」《媽媽是超人》中有一個鏡頭：安迪說大麟子有些數字不會寫，他就幫他寫了，還說大麟子不會算1+1，鄧莎就問大麟子1+1等於幾，大麟子說「不知道！」一會兒安迪過去把大麟子手中的玩具奪下來，說「我來弄！」大麟子接著說「哥哥生氣了」，害怕地跑進了媽媽的懷抱。其實安迪沒有生氣，是大麟子自己想象的生氣。
有個朋友小時候一哭，大人就說「你再哭，醫生就給你打針！」結果他一看到醫生就會哭起來，總是聯想到醫生給他打針時的情景，直到上國中才從陰影中走出來。
2、孩子不當回事
經常說「再這樣，我就生氣了」這樣的話，但是並沒有行動制止孩子的錯誤行為，孩子會把這句話當作是遊戲、是玩笑，完全不當回事。
《孩子：挑戰》中說，孩子會對媽媽的說教產生免疫，成了一個「媽媽的聾子」。這樣的「耳聾現象」，最後會針對所有對他講道理的人。
奶奶把積木搭得很高，橙寶過去一把就推倒了，奶奶就故意板起面孔說「奶奶生氣了！」橙寶感覺到奶奶是在開玩笑，噗嗤一聲笑了，奶奶也忍不住笑起來。
這種情況下，孩子知道奶奶的生氣根本就是一種遊戲，他會破壞得更帶勁。橙寶有尿意的時候沒有告訴奶奶，結果尿了褲子，奶奶扳起臉說「你再在客廳裡尿，奶奶就生氣了！」孩子只知道尿褲子會惹奶奶生氣，但是不知道如何解決這個問題，還是會繼續尿褲子。你生氣是你的事，我尿褲子是我的事。
3、認識不到自己的錯誤
只是跟孩子說「我生氣了！」不告訴孩子他的行為是錯誤的，孩子不會認識到自己的錯誤。我們成人有了多年的生活經驗，知道人家生氣了，說明自己做的不對才會惹人家生氣，但是孩子對正確和錯誤的概念還不十分清晰，不會有這個意識。
小孩子總是不安分，好動，如果讓他安靜地坐在椅子上，他也就能堅持10幾分鐘，然後就會搗亂。有一個孩子坐火車的時候，總是踢前面的椅子，前面的阿姨回頭說「能不能請您，讓孩子別踢我椅子了！」只聽媽媽跟孩子說「別踢了，阿姨生氣了！」
其實這種做法是在告訴孩子：阿姨生氣的時候你就別踢椅子，阿姨不生氣的時候你就可以踢椅子。孩子認識不到他踢椅子的行為是不禮貌的，還會接二連三地踢椅子。孩子的是非觀來源於父母，如果父母沒有給孩子正確的指引，孩子自己就會推導出一些錯誤的結論。
容易讓孩子形成討好型人格。
什麼叫做討好型人格呢？顧名思義就是指在做人做事之前，總習慣性的考慮別人的想法，為此不惜喪失自己的底線和原則的一種性格。
其實，這種人格在現實生活中很常見，很多人都是這種性格。在做事之前，他們習慣於站在別人的角度思考問題，服務於他人、討好於他人，但卻往往疏忽了自己的內心感受，使自己腹背受敵。
當孩子被父母的負面情緒影響時，他首先思考的第一件事，那就是如何讓父母多雲轉晴？怎樣才能讓父母多雲轉晴呢？在他們看來，只有更好的討好父母，按照父母期待的方向發展，父母才能笑顏逐開。
因此在這不斷的迎合之下，孩子慢慢的就會變成討好型人格，長大以後孩，子也會如此不遺餘力的迎合別人的想法，為融入某個圈子而不惜放棄自己所希冀的一切。
孩子會陷入左右為難的矛盾境地。
為什麼這麼說呢？當孩子長期被父母的情緒操控著時，他一方面想要證明自己的價值，表達自己的思想，另一方面又不想讓父母傷心，想要快速的使這一切便好起來。
因此左右為難、左右焦灼就成為了他們的行為日常。這樣的孩子往往活得很累，不知道該怎麼表達自己，不知道該怎麼在這個世界更好的學會平衡，於是在這一正一反、無數個交叉路口中，漸漸地迷失了自己。
許多家長之所以喜歡用情緒操控法，就是希望以此可以使孩子聽話起來。
但其實，在孩子不聽話時，您完全不需要這樣做，只需要巧用以下這幾招就可以搞定了！1. 指出孩子的錯誤，並加以正確的引導
孩子不聽話或者總是犯錯，其實都是有原因的，可能是因為身體不適，或者是心理上的不舒服，還有可能是想要引起家長的注意。我們要更根據不同的實際情況，然後採取相應的措施。最重要的是要具體的指出孩子的錯誤，要用平和的心去對待，而不是訓斥，要對事不對人。
例如：孩子喜歡亂扔東西，首先指出錯誤，家長要告訴孩子這種行為是不文明的，這樣做家裡邊就會變得很亂，而且還會影響街坊鄰居。然後給孩子準備一垃圾桶，並且引導孩子把垃圾丟在垃圾桶裡面，培養孩子的習慣。
2. 採用計時隔離法
孩子在犯錯誤以後，害怕會被責罰，情緒會比較激動，如果溫柔的方法不能控制情緒，那就用「及時隔離法」試試看。
《美國人怎樣處罰孩子》有篇文章，美國人教育孩子有一個特別的做法叫「timeout」，翻譯為「計時隔離」。
雖然看似像我們常說的「關禁閉」，但是兩者有著根本的區別，計時隔離法是給孩子一個獨處的空間，讓孩子自己思考，而不是不聞不問的關禁閉。
例如：和孩子單獨處在一個房間，然讓孩子坐在床上，給他足夠的時間冷靜下來。
同時視線不要離開孩子，要一直關注他。如果孩子還是比較躁動，就可以抱住孩子，但是不要著急溝通，讓他感受到他是被愛的，給他足夠的安全感。當孩子完全冷靜下來以後，再對孩子的錯誤進行分析和正確指引。瞭解孩子的想法，設身處地的為孩子著想。其實有很多孩子之所以會胡鬧會不聽話，完全是有因由的，他絕對不可能毫無緣故的就哭鬧起來。
家長只有蹲下來和孩子保持在同一水平線上，設身處地、將心比心的和孩子溝通，進而瞭解孩子的想法，才能摸清脈搏，進而對症下藥。這樣一來，孩子也能體會到被理解、被尊重的感覺，問題也能夠被輕易的解決掉了。
家長要設身處地的給孩子講道理。這個道理，絕對不是空口說白話，也不是毫無根據的亂扯一套，而是設身處地、將心比心的融合自己的故事和別人的故事，一起講給孩子聽的道理。在講的過程中，家長要趣味盎然，要融合自己的想法。
只有這樣，孩子才能沉浸其中，進而明白些許知識。當然在講的過程中，家長也不要操之過急，不要給孩子太多期望，不要強制孩子，應循序漸進慢慢來，要相信時間是最好的答案。
必要的時候，家長也可以設置相應的獎懲制度。孩子不聽話是一層表像，剝開這層表像，家長就會發現有很多制度並未規范。因此家長應該站在一個更合理、更平衡的角度來制定一條獎懲制度。
當孩子不聽話時他會得到什麼懲罰，當孩子聽話時他會得到什麼鼓勵，長此以往下去，孩子就會明白其中緣由，也會懂得規范自己。到時候，這條制度也就變得可有可無了！
家長眼中的情緒操控法雖然簡單，但並被並不有效。長此以往下去，甚至會對孩子的身心造成嚴重影響，作為家長，只有巧用合理的方法才能行之有效。
