現在的父母，真的太難了！總擔心對孩子愛的程度的把握不好，前進一步會增加孩子的壓力，讓孩子感覺自己太苛刻，而后退一步，就會變成溺愛孩子。
但是，各位朋友，當我們清醒的時候，請仔細思考一下，我們最終的希望是，孩子能夠成長為一個有自主能力的成年人， 因此，在很多事情上，要學會放下自己所謂的「愛」，學會有所取舍。
下面3件事情，父母千萬別對孩子做了。很多過來的父母對此深有體會，很后悔，孩子被自己養成了窩囊廢，可是后悔藥又不存在。
1、不要代替孩子回答問題。
前幾天小編在超市交錢的時候，后面有人輕輕拍了我一下，回頭一看，是很久沒見的同事小高，領著四歲的孩子。
我樂呵呵的看著孩子： 寶寶都這麼大了啊，叫什麼名字？
小高熱情至極： 我閨女叫樂樂，天天樂呵呵的！
我摸著孩子的后背，低頭問： 寶寶上幼兒園了嗎？
小高又趕緊替孩子接過話： 上中班了，過幾個月就升入大班！
因為第一次看到小高的孩子，我就隨手拿起收銀臺旁邊的幾盒小糖果，跟孩子說： 阿姨把這個買給你吧！
小高一把搶過我手里的東西： 浪費什麼呀，你可真客氣，咱們又不是外人！
小高跟之前一樣，說話風風火火，可惜， 她沒有想到，自己在無形中剝奪了孩子說話的問題。
我相信，在生活中，小高是個「好」媽媽，快言快語，能代替孩子回答所有的問題，能幫助孩子解決所有的難題，甚至能幫助孩子交朋友， 但是這樣當媽媽，對孩子真的好嗎？
中國幼教之父-陳鶴琴老師就曾經說過一句經典名言：「凡是兒童自己能夠做的，應當讓他們自己做；凡是兒童自己能夠想的，應當讓他們自己想」。
這兩句話，看似建議父母不要越俎代庖，如果從更深層次洞察，你會發現，它說的是要培養孩子的獨立性！
在孩子能自己說話的時候，你幫孩子回答問題；
在孩子能自己穿衣服的時候，你幫助孩子穿衣服；
在孩子能自己吃飯的時候，你卻執意喂孩子飯；
這樣繼續下去，你是否想過， 你的孩子會比其他孩子少獲得多少培養獨立性和自信的機會啊？
有的家長會說， 我孩子小，或者孩子反應不夠敏捷，面對別人的提問，吭哧癟肚也說不出來，難道要一直尬聊下去？
小編給出的建議是：父母應該鼓勵孩子，用自己的思維去回答問題。
鼓勵孩子開口，哪怕孩子回答得不正確或者不得體，也萬萬別批評孩子。
事后，要告訴孩子怎麼回答才是正確的。
小編相信，現在的孩子都很聰明，鍛煉個兩三次，幾本沒有娃回答不上來的問題。
2、不要試圖成為孩子最好的朋友
著名演員佟大為，有幸福的家庭，可愛的孩子。他就明確提出： 在該立規矩的年齡，千萬不能跟孩子做朋友。
在一次節目中，作為導師的佟大為，批評了沒有上課又沒有請假的學生。
可是有人提出：佟大為擺架子，沒有把學生當朋友，佟大為立刻反駁： 我們首先是師生關系，然后才是朋友關系！
這個觀點，放在父母和孩子的關系中也同樣適用！
在某些育兒理論中，提倡人人平等，父母只有做孩子最好的朋友，才能贏得孩子的信任，這樣才能更好的教育孩子。
成為孩子最好的朋友，也一度成為很多父母追求的一種理想的親子關系， 因為最好的朋友之間是平等的，是可以相互傾訴任何事情的，是可以互相責備的，是可以大膽犯錯的。
看似美好，現實卻很「打臉」。
但是，當你一旦成為孩子「最好的朋友」后，你會發現，你已經不再是孩子眼中的「父母」了。
有個朋友，為了成為孩子最好的朋友，每一句話，每一件事都是在極力討好孩子，直到一件事情發生后，他意識到問題的嚴重性了。
有一次孩子從家里拿了100元錢，他發現后就去問孩子： 怎麼拿錢也不跟家里說一聲？
沒想到，孩子一下子大發雷霆： 你就這麼不信任我嗎？我拿家里100元錢還用說嗎？如果你真這麼在乎錢，我以后會還給你的！
聽到孩子這麼說，朋友一下子傻了： 孩子根本沒有把自己當成長輩，而僅僅是一位非常平等的「朋友」！甚至是一位可有可無的朋友！
英國暢銷書作家理查德·泰普勒在《極簡父母法則》中也明確提出：「別做孩子的好朋友」。 理由是：孩子已經有很多好朋友了，他們缺的不是朋友，而是父母。
如果父母一直把自己定位為孩子的朋友，時間久了就會 忘了自己「父母」的身份，忘記教育孩子擔當和責任，忘了如何好好去保護孩子和教育孩子。
在朋友和長輩之間，如何把握好這個度呢？
小編給自己的定位是：能和孩子一起玩的媽媽。這樣我既能跟孩子建立起親密的關系，能一起分享心理的秘密和愛好興趣，也能在孩子犯錯，需要幫助的時候，給他們指明方向。
讓孩子知道，父母就是父母，是長輩，需要被尊重！
3、不要數孩子的零花錢
被譽為最富遠見的國際投資家羅杰斯說 ：每個孩子生活當中都會有一段時間，開始擁有自己的零花錢，但很可惜，很多父母都犯了一個嚴重的錯誤。
沒錯，作為父母的我們，都會試圖想要知道孩子到底有多少零花錢，他們花了多少錢。
為了知道答案，你是不是也曾檢查孩子的書包或口袋？
但是，你有沒有想過，這麼做可能破壞了孩子對你的信任和尊重！當他們看到自己最信任的爸爸媽媽，偷偷數自己的零花錢，質問自己「錢是怎麼花掉」的時候，心里會怎麼想呢？
看過一個視訊，女孩的爸爸擔心孩子亂花錢，每天要女兒把零花錢拿出來數一數，剛開始孩子以為爸爸開玩笑，還興高采烈跟爸爸一起數。
后來每當爸爸發現零花錢少了的時候，都會質問孩子：錢是怎麼花的？
慢慢地，女孩臉上的笑容沒有了，跟爸爸之前也起了隔閡，她認為，爸爸不相信自己，所以才會每天數自己的錢。后來，孩子不再跟爸爸無話不談，再后來，孩子把零花錢都換給了爸爸！
可是做為父母的我們，心里也很委屈啊：我們僅僅是擔心孩子亂花錢而已，這又有什麼不對嗎？
家長如何不數孩子零花錢，又能讓他們聰明地使用零花錢呢？
《有限管教》一書中，提到了日本精英父母廣泛認同的育兒法，小編分享一下，希望能給讀者粉絲一個啟發。
書中提到：每個孩子都希望自己的零花錢越多越好，但是現實中，孩子得到的零花錢總是很少，但是他們卻又很滿意，這是為什麼呢？
因為父母給孩子零花錢的時候，會提前問好孩子對于零花錢有什麼需求，需要多少，在一翻討價還價后，共同決定出金額。
當父母把這些零花錢給孩子后，就不再過問細節了。
在這樣的教育方式下，很多孩子有了更好的決策力，也懂得了節省。
因為他們零花錢的數量是固定的，想買什麼，孩子要自己做出取舍，如果零花錢用錯了地方，孩子還會自責和自省，保證下次不犯類似的錯誤。
有的孩子甚至為了節約零花錢，還會想出一些妙招，鍛煉了自己的決策力和想象力！
如果上面這三件事，父母經常為孩子做：幫助孩子回答問題，成為孩子最好的朋友，在孩子面前數零花錢，久而久之，孩子會失去自信心，沒有判斷的決策力，很有可能成為「窩囊廢」。
家長愛孩子，心里要有一把尺，有些事，真的別再做了。
