經常收到這樣的求助:為了養育孩子,自己殫精竭慮,做牛做馬。
努力愛著TA,盡心陪TA玩,用心輔導TA學習,陪著TA成長……
可突然到了某一天,不知怎的,孩子就開始忤逆抗拒,各種叛逆不配合,炸天炸地……
更有甚者,對父母拳腳相向,亦或離家出走,跳樓威脅。
你說氣人不氣人!
為什麼你拼盡全力愛孩子,孩子卻拼了命要和你對抗呢?
答案很有可能是,孩子到了青春期!
01暴風驟雨的青春期
看過一期《超級育兒師》,一位媽媽崩潰又無奈地向節目求助:
13歲的女兒,不想寫作業,不想學習,整日沉迷于網絡小說。
媽媽好意提醒:「看完了,該寫作業了。」
女兒便不耐煩地憤怒大喊:「你有完沒完?煩死了!」
媽媽想要搶下手機,女兒順手就舉起水杯潑向媽媽。
一手砸碎玻璃杯,并將媽媽準備的試卷撕得粉碎。
媽媽氣得崩潰大哭,她不懂,為什麼從前乖巧懂事、成績優異的女兒,突然就叛逆了?
可通過節目組的觀察,才發現:
女兒的突然叛逆,其實是對媽媽窒息的管教方式的對抗。
女兒學習累了想放松,媽媽卻在身后喋喋不休:「你現在最重要的任務是學習……」
女兒已經取得了很好的成績,媽媽卻指責女兒不努力,逼著她像永動機一樣不停學習。
女兒一旦不服管教,媽媽就使出「跳樓、離家出走、失婚」
三大招威脅。媽媽跟節目組抱怨青春期的女兒「暴躁」、「叛逆」、「惹不起」、「不服管教」……
殊不知,問題不是出在女兒身上,而是媽媽不懂青春期孩子的心理特點。
很多心理學家都把青春期形容為「暴風驟雨時期」:
「父母如果不了解青春期孩子的身心發育特點,就像在黑夜的高速路開車,遇到了暴風雨。
這時,父母如果不改變開車的方法,還是原來的速度,想并線就并線,想超車就超車,很容易出事故。」
所以,孩子到了青春期,父母一定要懂得改變自己的教育方式。
02和青春期孩子相處,要學會閉嘴
海恩.G.吉諾特說:
「十幾歲的孩子對不請自來的關注和建議感到憤怒。
他們就像一個需要貸款而又希望自己財務獨立的人,不管父母的銀行多麼樂于助人,這些十幾歲的借款人都會對銀行感到怨恨。」
所以,面對青春期孩子,父母一定要學會閉嘴。
看過一部劇,里面有個情景,讓我印象深刻。
正值青春期的兒子要洗澡,媽媽就站在浴室門口,一直叮囑兒子注意事項:
先洗哪里,再做什麼;
洗完澡,穿哪件衣服;
之后再喝杯熱牛奶;
等頭髮干了才能睡覺;
……
兒子呢,忍無可忍,穿著三角褲衩對著媽媽怒吼:
「你那麼喜歡管我,干脆等我30歲了你也來給我洗澡得了。」
媽媽一聽這話,一邊哭一邊控訴兒子:
「你怎麼那麼不知好歹?我辛辛苦苦養你這麼大,我不都是為你好,大街上那麼多人,我怎麼不管別人?」
無果,兒子只能狠狠地關上浴室門,弄出很大的水聲,對抗媽媽的數落。
青春期的孩子,自我意識高漲,他們急切地想要自主。
父母的嘮叨、催促和說教,在他們看來,是對他們的不放心、不信任、不認可,是想控制他們。
無論是否定,還是控制,哪一種都會刺傷青春期孩子脆弱而又敏感的自尊心,激起他們的反抗心理。
我認識一位媽媽,她總是嘮叨兒子粗心,貪玩,不自律,結果孩子越來越粗心,越來越厭學。
后來,她意識到自己的嘮叨毫無效果,就改變了自己的教育方式。
她不再催促孩子寫作業,每天孩子放學回家,她就自己先坐在書房備課,學習,看書。
令人意外的是,她放棄了那些命令式、批評式的嘮叨后,兒子反而變得自覺、主動了。
其實,每個孩子都有一顆向上向善的心。
讓孩子感受到尊重,孩子就會自發地想要變好。
03和青春期孩子相處,不能硬碰硬
作家麥家曾在《朗讀者》中分享過兒子青春期的故事。
因為工作調動,兒子麥恩不得不隨麥家來到新的城市,新的學校學習。
因為不熟悉環境,不熟悉新的課本,麥恩成績不斷下降。
有一次,麥恩在學校打架,麥家被班主任叫到了學校。
麥家一氣之下,當眾給了麥恩一巴掌。
從那以后,麥家和兒子的關系逐漸惡化,每次交流都變成了激烈的爭吵。
從初二的某一天起,麥恩突然把自己關閉了起來,不想去上學。
他每天躲在房間里打游戲,除了吃飯和上廁所,其余時間從不出來。
麥家想要進入他的房間,他就威脅麥家要離家出走。
麥家頭疼無比,卻又無可奈何。
后來,麥家意識到,自己必須改變教育方式,他決定以柔克剛。
給兒子夾菜;輕敲房門,征詢兒子意見,帶兒子去散步;
爬山時半山腰伸出手拉兒子一把……
漸漸地,兒子身上刺變得越來越柔軟,不再抗拒學習,父子關系也變得溫和親密了很多。
《解碼青春期》里說:
「當一個孩子不斷地推他的父母,挑釁他的父母,不斷地做這個測試的時候,其實他就是想看看父母愛不愛自己。」
跟這樣的孩子硬碰硬,換不來的孩子的聽話順從,只會讓事情變得更糟。
只有學會「示弱」,學會「關懷」,學會「理解」,才能 「以退為進」,「以柔克剛」。
04養育青春期孩子,需要使用一種綿力
有句話說得特別好:
「鐵一樣的教育,落在孩子身上,最后會跟水一樣綿軟無力。
柔一樣的教育,落在孩子身上,最后卻會跟鐵一樣剛勁有力。」
養育青春期孩子,需要使用一種綿力。
作家劉娜曾經分享過一個故事。
一位叫「勁姊」的媽媽,有一個特別不讓人省心的兒子。
有一次,兒子偽造走讀證,多次混出學校。媽媽接到老師電話,立刻趕往學校。
見到兒子的第一時間,她沒有責罵,而是先問兒子吃飯了沒有。
接下來的幾天,媽媽都沒有提起這件事。
直到第四天,送兒子去學校,到了學校門口,才委婉輕松地問了孩子一句:
「你是怎麼跟保安斗智斗勇的。」
兒子笑了,一五一十地跟媽媽講了一遍事情的經過。
媽媽聽后,也沒有「秋后算賬」,而是曉之以情:
「何苦呢?一個人的檔案是要陪伴終身的,要珍惜自己的榮譽。
那天,媽媽接到老師的電話,是連夜開車上高速趕回來,要是出點什麼事,你可怎麼辦呢?」
從那以后,兒子再也沒有給媽媽惹過麻煩。
簡·尼爾森有句話說得特別有道理:
「贏得一個十幾歲孩子最好的方法,是以和善、堅定、尊重的態度,
先和他們站在一邊,讓孩子在被理解和支撐中得到自尊感和歸屬感。」
當孩子感受到被愛,感受到被理解、被尊重,才能卸下一切心防,聽從父母的教導,長成父母所期待的那樣。
05
曾經看過這麼一段話:
「就算你是非常糟糕的家長,你的方法錯了,孩子也終會走過叛逆期。
但是,這中間的傷害是很大的。
孩子很有可能錯失了最佳的發展機會,也很有可能埋下了一輩子的心理傷害。」
家有青春期孩子,我們不妨放下父母權威,多考慮一下孩子的心理和感受;
放下我們的控制欲,多給孩子一些理解和尊重;
減少一些責罵和打擊,多給孩子一些鼓勵和肯定;
學會閉嘴、學會放手、減少沖突和對抗。
我們就一定能和孩子,同頻共振,攜手前行,一起平穩地度過青春期。
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